Анекдоты

Автор tolik2, 05 Сентябрь 2009, 14:05:39

« С Новым Годом!!! <- | -> С Новым Годом!!! »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

tolik2

Заикающийся хирург:
-Пи-пи-пи...
Наглая ассистентка:
-Пилу?
Х:
-Пи-пи...
А:
-Не время сейчас для «пи-пи».
Х:
-Д-д-дура! Пи-пинцет!
-Сам бездарь! На!
-Ска-ска-ска...
-Скажи! Скажи!
-Ска-скальпель.
-Наконец-то. Держи!
-Там-там...
-Где-где?
-Там-там...
-Да где же?
-Там-там-пон!
-Тьфу, черт. Вот!
-За-за-за...
-Заразный???
-За-за-зажим.
-Господи. Напугал только. На!
-Иг-иг...
-Водички?
-Иг-иг...
-Вдохни глубоко и пройдет.
-Иг-иглу с н-н-ниткой!
-Ха! Так нету!
-За-за-за...
-И зажимов больше нету!
-За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
-Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!
-У-у-уволю!
-А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!


-Бабушка, расскажи сказку.
-В некотором царстве, в некотором государстве стояла высокая гора. И была в той горе глубокая пещера. Посреди той пещеры стояла большая хрустальная кровать. И спала на той хрустальной кровати крепким сном прекрасная принцесса. А чтоб расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее.
Бабушка умолкает...
-Ба, ну что? Расколдовали они ее?
-Да куда там, внученька! Они хоть и принцы, но всё равно козлы. До семидесяти дожила, шестерых родила, да так и не проснулась.


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.


Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.


Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
Чё бл* пришёл?
Да вот, эта.. погадать хочу!
Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
Бл* это же говно!
Голос:
Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нах*р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

tolik2

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про*бал...


К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом:
- Доктор, гляньте, вы не поверите, у меня жопа с ушами!
Доктор замогильным тоном:
- Это не уши, это почки...


Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...


Окаывается, идея использовать свое изобретение для измерения температуры тела пришла к Цельсию не сразу, а после того, как в Бюро патентов ему сказали, что пусть он лучше этот прибор себе в задницу засунет.


Да! Да! Я согласен увеличить член на +10 см, готов заказать лучших девушек Москвы, да, я согласен...
Ну дайте же мне наконец скачать эту музыку!!!


Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1. Знать, куда идти.
2. Знать, сколько у тебя работы.


Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось.....
С- смелая
У- умная
К- красивая
А- а не твоя


Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!


Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

MasterHD

tolik2,
продолжай тему :)
весело


shevar

06 Сентябрь 2009, 21:58:58 #4 Последнее редактирование: 06 Сентябрь 2009, 22:01:41 от shevar
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет х%евый взгляд на жизнь?

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, cледом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького круга?” “Можно. Но тогда придется его с говном есть”.



http://newforums.d-v.ru/index.php?PHPSESSID=8425bdfd7e8afdaaa556c0483f21c9e1&topic=8676.45
IpBox 900HD.Прошивка PGI 1.4   0.8+4.8+9+13+19+36.Mgcamd 1.35а

tolik2

Цитата: MasterHD от 06 Сентябрь 2009, 21:50:41
tolik2,
продолжай тему :)
весело
Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватало!!!"

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это г.вно?"

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, писает и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

tolik2

Товарищ! нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п*зду
Не выполнил - на х*й.


Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....


Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют
нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
- Папа, а давай здесь останемся!
- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.


По киевскому радио "Пауэр ФМ" раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"


Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.


Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ.


Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы".


Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:
- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.
- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:
- У Вас ПИСЮН е?
- ??? Ну есть!
- А он у роте бувае?
- ????? Ну бывает!!
- А шо вин зараз робыть?
- ??????? Висит!!!!
- (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!


Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!


Лучше уж маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади..

fux

Скачет Илья Муромец после драки,вдруг перед ним три дороги и камень,
Написано
Пойдеш на право ПИ...ДЫ получиш
Пойдеш прямо  ПИ...ДЫ получиш
Пойдеш на лево ПИ...ДЫ получиш
Стал и затылок чешит куда пойти
Мин 5 простоял,когда такой голос
Думай быстрей не-то счас  ПИ...ДЫ получиш
один случайность два закономерность

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь


tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Новости шоу-бизнеса.
Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".


Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл
об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нём поехала, скорость - под 200, а
тут - поворот...
Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник
заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Ещё через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!


Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл*дь?!!»
Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять».


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?
- Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети...


Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Все пропили.


Есть среди животных очень молчаливые персонажи.
Вот например Козёл - за него все время кто-нибудь отвечает!


Два казаха на концерте классической музыки:"Ай,хорошо играет,чья музыка??"__"Баха"__"Ай Баха,Маладец!!"


Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: «Аха - любимый город! Аху ли не любить!»


Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать п*зды!"


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...


- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

MasterHD

tolik2,
чувак :) ты сам что ли анекдоты сочиняешь? я таких не слышал ни где :)

tolik2

Не сам конечно, но стараюсь подбирать только свежие.


tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

24 Сентябрь 2009, 07:14:43 #15 Последнее редактирование: 24 Сентябрь 2009, 07:16:07 от tolik2
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

shevar

Девочка Люба лежала на диване и смотpела бойкий заpубежный фильм. Диалог на экpане шел остpоумный и непpинужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя тpахнуть, доpогая!
Лежавшая pядом с Любой мама гpомко pасхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек стpогих взглядов.
- Тебе pано смотpеть такие фильмы! - суpово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей pано было смотpеть такие
фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотpеть было можно - ей стукнуло
лишь полтоpа месяца. Вот подpастет немного - тогда нельзя будет.
IpBox 900HD.Прошивка PGI 1.4   0.8+4.8+9+13+19+36.Mgcamd 1.35а

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

MasterHD

:) мало , ещё хочу :)
спасибо Толик

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

shevar

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -сокращенно даже читать не прилично.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- БлRдь!!! Пи**eц!!! Стой на x*й!!! О**ели пидаpасы!!! Оторвете к eбеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блRдь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи3ду еще на два месяца.


Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!"


Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее
к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х*й"???
IpBox 900HD.Прошивка PGI 1.4   0.8+4.8+9+13+19+36.Mgcamd 1.35а

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь

dzaga


tolik2

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.   Войдите или зарегистрируйтесь